心得精選摘錄

我一直覺得，生活中好像不斷上演相似的家庭衝突， 也想藉由這次探索，看看自己的內在世界。

在催眠裡，我走進一間像圖書館般的書房， 也遇見了小學一年級的自己。

我告訴那個孩子： 「你一定要勇敢，不管怎麼樣都不要被打敗。」

後來我也開始重新看父親、家庭、孩子， 以及自己一路以來承擔的事情。

一開始，我看到的生命之花有些乾燥， 根和葉子都像缺少水分。

在內在探索中，我走進像「宇宙圖書館」的地方， 也和小時候的自己、內在的自己有了許多對話。

後來我突然覺得： 「反正你開心過跟痛苦地過，都是要過，那為何不開心一點過好了？」

最後，原本的花變成了向日葵。 當我想像的不只是一朵，而是一整排向日葵時， 我也感覺自己可以容納更多資源與可能。

「我值得享有一切我所需要，值得享受我的快樂！」

在團體催眠的內在畫面裡，我看到父母因船難離開， 後來由奶奶把我們帶大。

當我看見那位奶奶時，我突然感覺她就是今生的阿嬤， 情緒也一下子湧了上來，哭得停不下來。

對我來說，那段畫面是不是真的前世並不是唯一的重點。 更重要的是，它讓我碰觸到一份原本沒有預期會出現的情感。

我原本因為感情路不順遂，想透過催眠尋找解答。 沒想到這次催眠裡，爸爸卻成了很重要的人。

老師問我對爸爸的感受，我說：抱歉、捨不得、難過。

我對爸爸說：「我很抱歉，應該對你更好的。」 在內在畫面裡，他摸著我的頭，給了我一個很大的擁抱。

我以為我們從未相互理解，但在那個當下， 我感覺那個無條件給我一切的爸爸，似乎早已理解了我。

這份感受讓我得到很大的安慰，也開始允許自己去追求想要的幸福。

第一次參加前世回溯，我只有看到一世， 而且過得很平順又自由。

團體結束後，也聽見其他人分享完全不同的故事： 有戰爭、有和尚，也有人看見花精靈、蝴蝶與很科幻的畫面。

最後我覺得： 「其實不論前世是什麼，那都是以前的事。」

「最主要的是，現在的你，要用什麼心態來看待人生、了解自己。」

我看到自己的生命之花是一朵很有生命力、明亮的黃色向日葵。 一開始它漂浮在黑暗裡，後來慢慢落在有陽光的土地上紮根。

在探索裡，我也看見童年的自己、父母， 以及五年後在理想環境中工作的自己。

現在的我還是處處好奇，但我認為這是我生命活力的來源， 生命很有趣，生活可以很豐富，就一直這樣的玩心過每一天。

因為沒能趕上外公生命最後一刻， 那份遺憾一直留在心裡。

在這次內在探索中，我走進一間老舊的木屋， 也再次感受到外公的存在，和他說了想說的話。

我想起很多童年的片段， 最後也和外公好好道別。

雖然我還是不太清楚裡面完整的寓意， 但我喜歡這趟旅程，讓我完成了一件心事。

一直以來，我的人生好像都在付出，不管是情感上的付出還是金錢上的付出， 我覺得自己對周圍的任何人，都想要給予我的愛、溫暖和幫助，相對的， 我也期盼周圍的人能對等地對待我。

人生過了大半輩子，對等的回饋少之又少， 讓我近兩年覺得身心靈俱疲。

做完 SRT 後，很快又遇到了過去反覆出現的生命課題。 但這一次，我可以用不同的角度去看待事情，也比較能保持平靜， 把原本會一直留在身上的負面能量放下。

在催眠裡，我走過花園、稻田、海邊、燈塔， 也坐上了一台小小的日式火車。 火車穿過黑暗的隧道，最後又重新來到光亮的地方。

我的心裡出現一句話： 「一切的主宰皆是我，我有能力決定自己要成為什麼樣子。」

最後我重新回到那片稻田，它已經變成秋天，整片都是金黃色的。 原來，我比自己想像的更有力量。 我的車票一直都在自己手上，而我要往哪裡去，也可以由自己決定。

那段時間真的很低潮。妮妮離開了，有人想搶走三千多萬的訂單， 之前公司又那樣對我，我一度對人性非常失望， 甚至有一瞬間覺得活著到底要幹嘛。

做 SRT 的時候，我得到的訊息卻一直叫我不要再抱怨、不要再怨恨， 要放下，也要休息，好好照顧自己的身體。

一年後回頭看，我真的變得比較愛自己，也比較愛自己的身體。 遇到事情不會像以前那麼容易被拉著走。

以前的我很容易生氣、很固執，也很負面，小事情常常放不下。

催眠裡，我回到小時候。小時候的夢想其實很簡單， 我只是「想要快樂」。可是那時候總覺得沒有人真正照顧我， 很多事情都要自己來。

後來我又見到媽媽。我一直覺得自己做得不夠， 甚至跟她說對不起，覺得以前沒有幫她分擔更多。 可是媽媽告訴我：「妳已經做得很好了。」

那一刻我才發現，原來我從小就把自己變成了一個小大人。

這次催眠是我送給自己 26 歲生日的禮物。

在催眠裡，我看到一個綁著橘棕色辮子的小女孩， 後來又看到一位照顧她長大的奶奶。 當我看清楚她的時候，我知道那就是阿嬤。

上大學之後，因為阿嬤失智越來越嚴重，我其實開始逃避， 也不太敢去看她。等到她真的離開，那份愧疚一直都還在。

催眠裡我重新抱著阿嬤。 她給我的感覺是：「不用說，阿嬤都懂。」

我才開始慢慢原諒那時候的自己。

現在的人常常習慣把情緒壓下來，久了之後， 很多壓力其實都累積在身體跟心裡。

這次催眠，我才發現一件十六年前發生的事情， 原來一直都還在深深影響著我。

透過催眠，我重新去面對、整理，也把那些綁著自己的東西慢慢放下。 之後我開始比較願意表達自己的感受，不再什麼事情都往心裡吞。

我也更明白，每一個人都是珍貴的，都值得被好好對待。 而第一個要學會好好愛的人，其實是自己。

我會來做催眠，是因為想更了解自己。

我看到一朵純白、沒有瑕疵的百合，後來走進一間新的木屋。 屋裡有很大的書架，放著小說、心理學，也有一點數學和統計。

催眠裡，我重新經過不同年紀的自己， 也重新去安慰、鼓勵那些時候的我。

一開始是悲傷，後來慢慢變得平靜、溫暖，也有安全的感覺。 一個月後，我才發現自己好像真的沒有以前那麼怨了。

往童年走的時候，我看到小時候的自己。 她只是想要快樂，卻一直覺得沒有被好好照顧。

見到媽媽後，我跟她說了很多話。 我一直以為自己做得不夠，也覺得如果以前可以幫她更多，也許事情會不一樣。

媽媽卻告訴我：「妳已經做得很好了。」

後來凱悠問我希望自己活到幾歲，我竟然只說五、六十歲。 媽媽也是五十多歲離開的。 那時我才突然發現，我是不是一直在跟著某個人的腳步走。

媽媽真正希望的，是我要快樂、健康、豐盛地過自己的人生。

我想做催眠大概想了五到八年，第一次見到凱悠的時候， 卻莫名覺得她很「無害」，好像可以放心把很脆弱的東西交給她。

後來凱悠帶我去感受生活裡一些非常普通的畫面。 我突然知道那種感覺是幸福。

她告訴我：「記住這份感覺，這就是落地的幸福。」

以前我會覺得洗衣服、照顧小孩，好像都是限制。 後來我真的開始可以享受陽光下曬衣服，也更自然地去照顧孩子。

我原本只是很好奇前世回溯到底會看到什麼。 沒想到一路走進一個完全出乎意料的人生。

那一世的我把很多時間都給了工作。 後來妻子和孩子在同一天用不同的方式離開， 我卻像什麼感覺都沒有一樣，繼續工作、回家， 直到最後連自己的人生也放棄了。

最後，我對那個過去的自己說： 「你給我看著，我會活得好好的給你看！」

我也在生命之書裡寫下，我會快樂地過完這一生， 會完成夢想、珍惜家人，學著愛自己，去面對， 不要輕易放棄自己。

第一次做催眠，一開始我什麼鞋子、身體都看不到， 只看到一片很大的黑暗。

後來我進入一個很像古代中國的世界。 那一世的我有丈夫、有孩子，卻發生了很多讓我非常難受的事情。

最讓我崩潰的是，我一直覺得自己沒有保護好孩子。 明明現在的我沒有結婚，也沒有小孩， 可是在催眠裡那種自責和難過卻非常真實。

很多時候，最難放下的不是別人， 而是一直沒有原諒自己的那一部分。

我回到十三、四歲的自己。 那時候爸媽吵得很嚴重，家裡的經濟也出了很大的問題。

我很愛他們，所以一直覺得自己應該要做點什麼， 好像只要我夠努力，就可以把家救起來。

催眠裡我對那個孩子說： 「你要做一個快樂的小孩，這些都不是你的錯，也不是你的責任。 你會長成一個很棒的大人，而我，一定會讓你過上理想人生。」

後來我才知道，我把自己變得太大了。 也難怪長大後，我常常覺得： 「我好煩、好累，我再也不想背負別人的人生。」

她常常有一種說不上原因的悲傷。 一段關係明明已經不適合，卻很難真正離開； 每次分手，又會掉進很深、很久的痛苦裡。

催眠往內走後，她重新回到父親突然離世的那一天。 那份一直沒有完成的悲傷，也帶著一種很深的恐懼： 怕重要的人突然離開，也怕自己有一天會像父親一樣突然消失。

爸爸離開之後，她也好像不知不覺站到了爸爸的位置， 覺得應該要照顧媽媽、撐住這個家。

最後，她重新回到女兒的位置。 爸爸的人生是爸爸的人生，而她還活著， 也可以繼續往自己的生命走。

那陣子我的恐慌又開始發作，幾乎每天都會來， 而且一天好幾次，真的讓我身心俱疲。

我原本以為這次要處理的是之前感情受傷的事情。 沒想到打開那扇門後，我看到的是爸爸。

爸爸突然離開之後，我才發現自己心裡一直有一種很深的害怕， 會怕重要的人突然不見，所以在感情裡也會很想抓住對方。

催眠裡我終於可以告訴爸爸，我很愛他， 也知道他的離開不是拋棄我。 我會好好活著，好好照顧自己。

催眠之後，到目前為止，恐慌真的沒有再發作過。

這是我第二次來找凱悠催眠。

第一次催眠處理的是一段放了很多年的感情。 八個月後，我又遇到新的感情問題， 胸口那種難受的感覺很明顯，也影響到工作。

很奇妙，再提到第一次催眠裡那個曾經讓我非常痛苦的人， 我已經沒有以前那種崩潰和眼淚了。

回頭看這九年，我好像真的從處在悲傷中， 到面對悲傷，再到可以給予祝福。

走進屋子後，廚房冷冷的，很多東西都沒有在使用。 米缸也快空了。

我問要怎麼讓它變滿，第一個答案是： 「開源。」

接著又跑出一句：「找人一起幫忙！」

後院還有一座被荒廢的摩天輪和旋轉木馬。 摩天輪覺得自己很幼稚，所以好像理所當然應該被丟掉， 可是它其實很不開心。

最後看到一棵很大的樹，它告訴我： 「哪棵樹不會掉幾片葉子？」

一開始我其實抱著懷疑來。

走進屋子之後，客廳很暗，廚房也很悶。 我慢慢幫它加上燈、窗戶，也重新整理。

水龍頭的水開得非常大，我馬上想到自己平常花錢的方式， 就把水關小了一點。

書房原本又小又暗，書架很多，壓得人喘不過氣。 我重新把它整理成比較舒服的空間。

這一趟最大的收穫，是開始看見原來自己承受了很多來自家庭的期待， 也許我可以不用再把所有責任都抓得這麼緊。

我本來就上過不少身心靈的課， 也知道自己最大的課題一直是在親密關係。

催眠裡，我看到很多自己習慣用「輸或贏」來面對事情的地方。

甚至連感情，好像也常常要做到非常用力、非常極端， 才覺得那叫做愛。

這次最大的體會之一是： 「靜靜地陪伴、靜靜地愛， 不需要誇張而奢華地去愛另一個人。」

原來不是一定要努力到讓所有人看見， 我才值得得到好的結果。

我是在花蓮的海或市集遇到凱悠的。 那時候我喜歡一個女生，卻不知道怎麼表達。

我以前一直很害怕催眠會不會被控制， 可是真正開始後，我其實一直都知道自己在哪裡， 也知道自己在說什麼。

催眠裡，我重新見到那個曾經最愛的人。 十年過去了，她已經有自己的家庭和幸福， 我才發現自己其實一直沒有真的放下。

「透過催眠我重新找到愛情的力量， 彷彿知道如何去面對、如何繼續去愛。」

後來我回到三、四歲的自己。 那個孩子常常一個人在家裡， 靠著冰冷的鐵櫃，眼神很空， 好像覺得自己只是大人的玩具或家具。

我抱著他，告訴他以後不會再把他丟下。

後來那個小孩變成一團非常強的黃色能量， 強到我甚至覺得它有一點破壞性。

凱悠告訴我，破壞也可以是一個新的開始。 力量本身沒有錯，重要的是我怎麼使用它。

最後我才知道，原來自己比想像中更有力量。

過程中找到一個「自我虐待、自我懲罰」的信念， 時間落在十六歲。

一開始我還覺得怎麼可能，因為高中生活沒有什麼特別大的事情。

後來卻想起，當時因為家裡經濟狀況，需要領補助， 我很怕同學知道，也覺得老師對比較有錢的同學態度不一樣。

那裡其實有很多羞愧、對父母的愧疚，也有對老師的生氣。

「沒想到過去我覺得沒什麼的事件， 竟然造成多年來的影響。」

我常常只要很投入一件事情，就會開始擔心做不好， 最後結果反而真的不好。

我知道自己有一些來自原生家庭的信念和習慣， 也曾經很努力想要對抗它們，可是效果有限。

催眠裡，我開始問自己： 我的自信真的需要另一個人來解決嗎？

「原來解開問題的鑰匙就在自己手中， 只是一直忽略了這把鑰匙。」

「原來與問題共存是解決問題的第一步。」

我做過不少次催眠，也一直覺得， 只要願意面對自己的每一個面向， 催眠是一個很快也很直接的方法。

這次出現了兩個很強烈的前世故事， 其中都有被控制、背叛、憤怒、自責和死亡。

過程中有很多地方真的很不舒服， 也有一些情緒不是做完一次就全部消失。

我後來得到一句很重要的話： 「黑暗也是力量。」

如果連自己的黑暗都不能接受， 那又怎麼可能真正接受完整的自己？

這是我第二次找凱悠催眠。 我一直有很深的罪惡感，也常常覺得自己不值得被愛。

這次催眠走過很多不同的故事，有感情、有失去、有被傷害， 也有很多自己一直沒有原諒自己的地方。

有一段我覺得自己做錯了選擇，甚至說「賭輸了活該」。

後來卻突然明白： 「冒險本身就是最大的價值。」

最後得到的訊息很簡單：「順著流走。」 相信自己是豐盛的，也值得被愛。

我一直覺得自己這輩子好像都在還債。

只要身邊有人需要幫忙，我幾乎都是第一個衝出去， 好像不這樣做就不對。

在催眠裡，我看到一個戰亂中的故事， 也看到自己因為沒有救到所有人而有很深的自責。

後來我見到高靈，問祂我到底要學什麼。 祂說，要我學會「放下」。

「沒有誰欠誰，而是我自己願不願意放過自己。」

我可以幫助別人，但不是一定要把自己犧牲掉。

那天只是看到 Facebook 上的一篇文章， 整個人突然很不舒服，心跳很快，幾乎喘不過氣， 胸口卡著很大的悲傷，卻又哭不出來。

下班後剛好遇到療癒師，她先幫我敲頌缽。 第一聲敲在心輪附近的時候， 我的身體好像立刻鬆了一半。

後來又做了一小段催眠， 找到一個很深的信念：「我不值得被愛。」

我回到小時候，看見爸媽吵架， 也看見那個不知道自己應該躲去哪裡的孩子。

我告訴自己： 「我值得被愛，我值得幸福。」

爸爸已經離開十八年。

我一直知道他很愛家，也知道他為這個家付出很多， 可是不知道為什麼，只要想到他， 心裡還是會有一種很深的痛。

「隨著時間的過去，雖然逐漸遺忘但並未消失。」

催眠裡，我終於可以跟爸爸說很多以前從來沒有說出口的話。 那些話很私密，也很像只屬於我跟爸爸之間的對話。

我一直很恨媽媽。

催眠裡回到七歲那一年，我在媽媽店裡跌倒， 眉毛受傷，差一點傷到眼睛。

看完醫生回來，我已經躺著休息， 媽媽卻還是不停地罵我， 問我為什麼要亂跑、為什麼要把自己弄傷。

那時候的我心裡只想著：「我不要這個媽媽。」

後來我也開始想到，也許當時的媽媽其實也很害怕， 只是她不知道怎麼把害怕說出來。

催眠裡，我抱著那個小孩，告訴她： 「我帶妳走，妳不用再害怕了。」

我一直有一個很奇怪的模式。 不管是朋友、家人還是感情， 只要跟一個人親近到某個程度，我就會開始退。

催眠裡，我看到一個住在森林小屋裡的女人。 後來才知道，我跟她曾經是一對戀人。

那一世我們因為不被接受而一起逃走， 最後我卻意外死去，再也沒有回到她身邊。

她一直等，而我一直有很深的愧疚。 最後我們重新擁抱，也一起把那個約定取消。

我才明白，前世不是要一直抓著故事不放。 真正重要的，是這些故事到了現在，還在告訴我什麼。

我的生命之書第一個告訴我的課題，是 「學習愛，學習愛自己」。

後來在前世回溯裡，我看到戰爭時代的自己。 我的丈夫快要離開，而我知道他就是今生的男友。

那一刻真的非常難過。

可是重新去感受那段經歷之後，我突然明白：

「不是離開了就沒有愛，不是看得見才叫愛， 真的學會了愛，它就一直都存在！」

小學一年級的時候，我連鉛筆都還不太會握， 爸爸卻因為我字寫不好，把作業撕掉丟到我臉上。

後來數學、功課、畫畫， 好像都可能變成被責罵的理由。

催眠裡，我重新看見那個小小的自己。 我沒有辦法說很多話，只能抱著她。

「我是真的心疼妳。對不起，我來遲了。」

催眠後過了一陣子，我才發現， 直到現在，只要想到要手寫作業， 我還是會害怕字寫得不好看，甚至胃會不舒服。

最後，我真的把那份一直不敢寫的作業親手寫完了。 那一刻，我自己也很感動。

我一直都想知道，自己到底為什麼存在。

人生不到三十年，卻好像已經塞滿很多狗屁倒灶的鳥事。 雖然幾度真的很想放棄，但心裡總有一個聲音， 讓我還是繼續撐下去。

催眠裡，我看見母親的故事，也開始理解， 她跟我一樣，都只是想得到母親的愛。

「她的母親不懂怎麼用她要的方式愛她， 於是她也用我不懂的方式愛我。」

最後我得到的答案是： 「要是沒苦過怎麼比較得出甜？ 一旦苦甜我都經歷過了，那麼我也完整了自己。」

我是一個習慣對各種事物分析、檢驗及評論的人。

反省自己對我來說，本來就是很容易的事情。 我甚至不認為自己需要透過催眠， 才能了解潛意識中有些什麼。

實際催眠的過程也不是一路都很順暢。 有些地方我沒有太多行動， 有些問題我還是可以抗拒用直覺回答。

「我對於自己是否進入催眠狀態，也著實存有疑惑。」

有趣的是，雖然有以上種種不太順暢的過程， 我在催眠後隔周的職場心情， 卻是七月底轉職以來最輕鬆的一段， 而且工作效率也未有延宕。

我以前對催眠的印象， 就是小時候在電視上看到的綜藝節目， 看催眠師讓人做很多搞笑的事情。

真正做完之後， 我才知道跟自己原本認識的催眠完全不同。

催眠裡，我回到小時候不想上台表演的自己。 那時候很多事情就是這樣， 沒有人知道為什麼畢業典禮一定要上台表演， 但你就是必須這麼做。

後來才發現，自己其實很早就習慣了： 如果有不同的想法，說出來可能會被否定。

最後我重新回到那個場景， 鼓起勇氣跟老師說，我不想跳舞， 而是做了一段我自己想做的表演。

對我來說，催眠比較像是一種自我揭露的心理歷程， 是個人、催眠師，以及內在自我之間的對話。